Tout d’abord je tiens à préciser que je ne suis ni indécis, ni fou. Depuis le début de l’été et l’arrivée du nouveau coach, on m’a dit que j’étais sur la liste des transferts mais ça dépendait pour qui. Alors forcément quand Marseille s’est pointé et que le Président Diouf m’a contacté pour me « stipuler que dans l’hypothèse néanmoins fortement probable, compte tenu du contexte socio sportif de l’enceinte du Vélodrome et de la ferveur populaire qui pourrait se changer en vindicte si je ne trouvais pas un remplaçant adéquat à Ribéry, j’aimerais résolument que tu nous rejoignes à l’Ohème. En plus Dreyfus n’est pas encore en prison alors il peut financer ton salaire de dirigeant africain » . Comme Lacombe, qui était à côté de moi, n’a rien pigé, il a foutu mon téléphone dans le Rhône. Pas grave j’irai à Oèle phone en choper un autre.

Du coup j’avais rendez-vous pour déjeuner avec Ludovic Guily, j’étais à la bourre. En arrivant à l’Oèle restaurant la petite hôtesse d’accueil m’informe que Ludo a annulé. Une histoire de voiture qui le suit et qui ressemblait, à s’y méprendre, à celle du sélectionneur astrologue. Raymond est toujours persuadé que le lutin se tape sa femme… Le charme catalan sans doute…
Du coup je rentre chez moi, mais sur le trajet ça se met à me démanger… Putain d’hémorroïdes. J’accélère, il faut que je m’applique de la préparation H à cause du cadeau de Malouda qu’il nous a filé en fin de saison dernière. On a tous été soulagé qu’il se barre refiler sa chtouille à Chelsea, dire qu’en plus le Président Aulas a ramassé 21 millions d’euros pour inoculer des hémorroïdes à un concurrent direct en ligue des champions… Trop fort ce mec.

Cette histoire d’hémorroïdes ça fait des mois que ça dure. Un jour, je me suis fait attrapé par la police. Qu’est-ce j’étais mal à l’aise, j’avais beau leur expliquer l’histoire, ils ne me croyaient pas, alors ils m’ont filé un PV et une convocation au tribunal. À partir de là, je me dis que c’était réglé parce que le Président arrangerait tout en envoyant son ami avocat Frédéric Thiriez. Mais non. À la reprise de l’entraînement, quelques semaines plus tard, on s’est dit avec Sydney que la police de Lyon devait vraiment être fan de l’Oèle. Ils étaient nombreux, mais il n’y a que vers moi qu’ils sont venu me demander un orthographe. Finalement ils ont même insisté pour que je les accompagne au commissariat. Délicate attention, ils avaient même un papier d’un juge m’autorisant à sécher l’entraînement. Dans le bureau du commissaire, il y avait un poster dédicacé de Juninho « merci pour le truc avec le machin dans le bidule ». J’ose pas demander de quoi il s’agit. Finalement, on a débouché quelques bouteilles de oèle champagne et picolé jusqu’à 19 heures.

En rentrant chez moi, mon agent m’appelle pour me dire que Paris est intéressé par mon profil pour remplacer Pierre-Alain Frau dans le côté droit du Paris-SG. Bah voyons… Paris j’aime bien, il y a tous les copains qui y habitent. Mais franchement pour une préretraite, autant partir au Qatar, là-bas ils payent…

L’antiwiltord est une parodie de journal intime de footballeur et n’a pas pour but de nuire à qui que ce soit, mais plutôt de rire des stéréotypes du football

Hémorroïdes & excès de vitesse.

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