08 août 2008
Même pas cap, tu grimpes en haut du réverbère !
À la rédaction, on s'est cotisé pour envoyer Sylvain à Pékin. Après cinq jours pour se remettre du décalage horaire et s'abreuver de la culture locale, voici son deuxième article. Épisode 2 : La prise de contact.
J'ai lu sur le site officiel du Stade Rennais que j'étais écarté du groupe pour des propos que j'ai tenu dans l'Équipe de jeudi matin. Tout de suite parce que je dis que Moustache parle trop... C'est vrai ça ! Il est saoulant ce mec ! Du coup, ma mise à pied me rend service dans l'optique de la couverture des Jeux !
Mercredi, j'ai commencé tranquillement par le tournoi Olympique de football. Tiens Brésil-Allemagne, ça doit être pas mal ça ! Ronaldinho, Diego, Pato contre la contre rigueur défensive toute germanique (même si le stéréotype prend l'eau depuis des années). Épouvantable le match, jamais vu deux équipes aussi proches l'une d'elle sur le terrain. C'est pas dur on avait l'impression qu'il y avait 70 mètres entre les défenseurs et leur gardien sans pour autant qu'ils soient dans le camp adverse (les défenseurs). Et puis à ma connaissance les Brésiliens courent plus vite que ce que j'ai vu ! Par contre les Allemands auraient pu faire l'effort d'aller chez le coiffeur avant d'aller aux J.O. Avec la pollution c'est pénible franchement. C'est sur un contrôle de la poitrine que j'ai fait tilt. Un joueur de foot fait son contrôle sur un pectoral préférentiel, jamais au milieu de la poitrine. Au niveau de la trachée, il n'y a pas de muscle... Une joueuse de football fait son contrôle plus haut, juste en dessous de la clavicule. À partir de cette interrogation, les cheveux longs, ces ptits culs bombés, ces yeux revolvers... Oui c'est un match de filles... 0-0 tiens ça leur apprendra à faire semblant.
En sortant du stade j'ai croisé des américains et des anglais supers sympas. Ils étaient à peu près aussi perdus que moi alors je leur ai proposé d'aller boire un coup ou deux. Au bout de quatre ou cinq bouteilles d'alcool de riz, on s'est mis à refaire le monde, critiquer le régime chinois, trouver fasciste de même pas pouvoir aller sur le site du falun gong ! Et puis une connerie en appel une autre et voilà mes nouveaux amis Iain, Lucy, Tirian et Phill qui se mettent au défi d'escalader un réverbère et d'afficher un massage pro-Tibet. Bon les réverbères ici sont à l'image du pays. Ils mesurent 50 mètres de haut ! À deux pas du nid d'oiseau, les quatre anglo-saxons grimpent et déballent une banderole « one world, one dream : free tibet ». Une voix résonne en moi, les banderoles c'est pas bon en ce moment. Pas grave, je me gondole sur le trottoir et Phill déballe une drapeau du Tibet du haut de son réverbère. Je me demande si je ne suis pas tombé dans un traquenard. C'est lorsque j'ai vu débarqué le GIGN chinois avec les pompiers et le ambulances que j'ai pris peur et me suis éclipsé...
Allez à+ !
02 août 2008
Allez hop, on envoie Sylvain à Pékin !
À la rédaction, on s'est cotisé pour envoyer un professionnel sur l'évènement! Il faut bien avouer qu'on a un peu raclé les fonds de tiroir et qu'on a pas trouvé mieux que Sylvain pour nous apporter un oeil frais sur les J.O. Épisode 1 : Le départ.
Quelle bande de pigeons à Rigolons un peu avec le sport. Me laisser partir pour la Chine une semaine avant le cérémonie d'ouverture. C'est avec beaucoup d'aplomb que je leur ai certifié qu'il me fallait une bonne semaine d'adaptation entre le décalage horaire et la découverte d'un nouveau pays. Comme ces gars du CIO qui m'ont donné une accréditation sans broncher. À moi les petites chinoises !
Dans un premier temps, il a fallut convaincre moustache de me laisser partir aux J.O. Sa réaction a été de me demander d'arrêter de me foutre de sa gueule : « De 1, la France ne sera présente dans le tournoi Olympique et de 2, rien ne dit que j'aurai été sélectionné ». À peine avait-il finit son argumentaire (sans pour autant rendre sa réponse définitive) que Jimmy débarquait dans son bureau armé d'une ceinture d'explosifs afin d'obtenir son transfert à Paris. J'ai profité de la panique générale pour m'éclipser.
Il a fallut faire une valise et attention à ne pas dépasser les 15 kilos. Sur Finnair c'est 9 euros le kilo de surcharge. Et on m'a certifié que je ne serai pas remboursé là-dessus. J'te jure les pinces... Du coup, j'ai rationné les boîtes de capotes, les antibiotiques et la vodka. Il faudra faire avec l'alcool de riz local et au lieu d'aller draguer les sauteuses suédoises, on abusera des massages ++ des salons de thé pour touristes.
Arrivé à Roissy, j'ai compris pourquoi il ne fallait pas sortir de chez soit avec un maillot du PSG. À peine descendu du taxi je me suis retrouvé devant un peloton de CRS. Et que font des CRS avec un noir en maillot du PSG ? Ils chargent...
C'est plus parce que ça le saoulait de sortir ma valise de la soute que pour mes beaux yeux que le personnel au sol de Finnair a patiemment attendu deux heures que je sorte de l'infirmerie pour faire décoller l'avion avec moi dedans. Juste après le décollage j'ai demandé une vodka et quand l'hôtesse m'a demandé 19 euros, je suis un peu sorti de mes gongs. Après je ne me souviens plus de rien jusqu'à mon réveil dans la cellule de l'aéroport de Pékin. On m'a dis qu'il y avait eu un soudain trou d'air et que ma tête avait heurté le plafond de l'appareil ou n'importe quel objet contondant pour maîtriser un terroriste. J'ai demandé si la police envisageait une piste plutôt qu'une autre et l'officier bridé m'a dit que ça ne servait à rien de chercher la vérité parce que le site de RSF est interdit dans la plus grande démocratie du monde. Et qu'après-tout c'était tant mieux d'avoir été dans les vapes pour l'atterrissage un peu compliqué de l'appareil.
22 juin 2008
Carnet de vacances
Ça fait longtemps que je ne vous avais pas écris hein ? à se demander si j’avais pas signé au Qatar ? Non, Rennais et fier de l’être encore et toujours. Du moins, c’est ce que je réponds au journaliste stagiaire du courrier quotidien de l’île barbare, mais néanmoins très exotique, où je passe mes vacances.
Moustache m’a appelé pour dire que l’entraînement reprenait le 22 juin. À l’autre bout de l’océan, je crois qu’il a entendu mon éclat de rire, pourtant étouffé comme j’ai pu. Il a rajouté qu’entre Briand qui veut à tout prix partir à Paris, Pagis qui veut rester et personne qui ne veut de Thomert, je ne suis pas près de partir à la retraite. Y’en a qui doute de rien, j’vous jure.
Didot s’est barré à Toulouse poursuivre sa carrière internationale. Bah oui, après la Bretagne, le voici en pays Occitan, certainement un garçon qui a été touché par les propos de Chirac sur la disparition de deux langues par jour. Je l’aimais bien Étienne, mais il faut avouer que niveau choix de carrière c’est un mec qui voit loin… Au moins jusqu’en ligue 2.
Et pour une fois, on a annoncé que Leroy resterait deux années de suite dans le même club. Au nom de toutes ces raisons, moi je vais rester en vacances, pénard, les doigts de pied en éventail à regarder les petites indigènes jouer au concours de t-shirt mouillé sans t-shirt.
Sinon, j’ai vaguement suivi l’Euro depuis deux semaines, mais ça n’a pas été très simple. Avec le décalage horaire, les matches débutaient aux Caraïbes à l’heure du petit-déjeuner du midi ou pendant la sieste. Et puis le petit-déjeuner, ça dépend de quelle heure on rentre de boîte de nuit. Parce que même l’équipe de France ne passera pas devant les nécessaires 12 heures de sommeil après soirée resto-boîte-filles-after-resto-fille-maison. Surtout que ça à l’air très compatible en ce moment. Équipe de France et dodo…
Alors j’ai réuni tout mon courage pour regarder France-Roumanie, mais il faut avouer que je dormais avant la mi-temps. C’est Ludo qui m’a réveillé en m’appelant sur mon iphone mort de rire qu’il était après le 0-0. S’en sont suivi les coups de fil de Robert et David qui eux-aussi avaient les larmes aux yeux. J’ai passé un fil à micka Landreau, lui il pleurait pour de vrai, parce que si c’était pour faire ça, il aurait pu y aller aux Alpages au lieu de se faire fusiller dans les médias par Charles Villeneuve.
Pour les Pays-Bas, c’est micka qui m’a appelé. Il m’a écorché l’oreille en gueulant que les frappes de Sneijder et Robben, il aurait arrêté lui ! Et peut-être même celle de van Persie, mais que ça dépendait essentiellement du marquage d’Armand et Ceara. J’ai pas compris où il voulait en venir.
Pour l’Italie, c’était le plus fun ! à la fin du match, Robert m’a envoyé un SMS et me proposant d’envoyer un texto à Domenech qui disait ceci : « Raymond, si tu ve gagner litaly fé appel à d gars sûrs et fidels comme 13eguet, Wiltord et Pires. Signé Robert ». J’ai dit amen et lorsque Raymond a reçu le message, il a pété les plombs et cru qu’on parlait de sa femme et a dit qu’il voulait épouser la belle Estelle.
L’antiwiltord est une parodie de journal intime de footballeur et n’a pas pour but de nuire à qui que ce soit, mais plutôt de rire des stéréotypes du football.
19 février 2008
Pour Espagne – France c’était pizza avec les copains.
Pas la peine de monter une association loi 1901 pour se regrouper entre joueurs ignoré par Raymond l’astrologue. ça valait le coup de se monter une soirée pizza-foot-bière avec Trezeguet, Pires et Giuly. On a bien rigolé.
Pas de bol, Estelle ne vient pas finalement… Je lis la déception de Ludo, comparable à celle de son absence au mondial teuton, presque dégoûté du surplus de bière à disposition, du coup : « Un accident, ça arrive ! » se justifie-t-il.
David lui a les crocs, « tant sur un plan taquetiqueuh, ma montée d’acide lactique dû à un voyage fastidieux déclanche, sur un plan tequeniqueuh, un pressing salivaire conséquent dans ma bouche que : qu’est-ce qu’il fout le pizzaïolo ?! »
Robert a saisi la télécommande et zappé sur le match. « Té les mecs, les bleus jouent en rouge, et les rouges jouent en jaune ? »
« T’es sûr que c’est pas Turquie – Roumanie c’qu’on regarde ? » lui répond Ludo qui entame déjà sa troisième mousse…
C’est lorsqu’on a entendu la marseillaise se faire siffler qu’on a compris qu’on ne s’était pas planté. Ça devient une habitude cette histoire d’hymne sifflé… « Vous voyez bien, sur un plan taquetiqueuh, les Espagnols reconnaissent que le meilleur buteur de la Série A doit être titulaire en équipe de France. » S’en suivent 30 secondes de regards gênés entre Ludo, Robert et moi.
Le match démarre et heureusement que les copains sont là parce qu’on s’emmerde secs devant le jeu. « Ça me rappelle les derbys Nancy-Metz… » lâche Robert. Consternation générale, puis fou rire dans la foulée. « À partir de là, je crois que je pense que je la ressortirai au coach pour me foutre de sa gueule la prochaine fois qu’il me demandera de faire parti, sur un plan taqueuhtiqueuh, d’un match de l’équipe de France A’. » Ludo en remet une couche en soulignant qu’il n’y avait « pas de quoi avoir honte d’avoir joué avec Cyril Pouget ! »
À la mi-temps, on s’est amusé à pourrir la messagerie de Deschamps en lui gueulant qu’un passeur décisif et deux buteurs de la finale de l’Euro 2000 se tournaient les pouces à biberonner des bières devant le match et qu’il était même pas cap de diffuser notre message sur RMC ! Mais alors qu’on s’apprêtait à prendre des nouvelles de Roger Lemerre, le pizzaïolo est enfin arrivé. C’est en me rendant la monnaie que le gamin à peine plus vieux que Fabien Lemoine s’est rendu compte que moi, j’étais moi avant de me faire traiter de tous les noms avant de s’esclaffer : « Ah bah j’comprends qu’on est 14è avec des mecs qui s’font des pizzas à longueur de soirée ! Gras du bide ! »
Le match devient de plus en plus chiant, ou alors c’est l’abus de bière, j’sais plus. Quand Capdevila inscrit le but Espagnol, c’est peut-être ridicule à quatre, mais on a fait une super ola ! Avant de cette fois-ci pourrir la messagerie de Raymond. Mais au moment où c’était mon tour de vociférer mes insultes quotidiennes dans le combiné, Ludo est venu me tacler au niveau de la jugulaire (et dieu sait que ce n’est pas facile pour lui) « Ouais non pour Nino vous avez raison ! »
Et c’est au moment où Titi n’a pas été foutu de cadrer sa tête à trois mètres du but vide qu’on a entendu le message de la blonde anorexique nous stipuler que « la messagerie de notre correspondant était au maximum de sa capacité » ! houra !
L’antiwiltord est une parodie de journal intime de footballeur et n’a pas pour but de nuire à qui que ce soit, mais plutôt de rire des stéréotypes du football.
02 janvier 2008
Et surtout la santé…
On a été servis à Noël ! Déjà c’est le Père Noël en personne qui est venu nous entraîner. Je veux dire que Guy Lacombe a remplacé Pierre Dréossi qui n’en pouvait plus de faire du gardiennage en plus de préparer la bouffe, faire la feuille de match, diriger l’entraînement, réserver les hôtels, vérifier les comptes du club (les arranger pour que Pinault ne flippe pas)…
C’est donc le moustachu qui conduisait le bus pour aller à Toulouse. On a fait un super match selon le lui, « c’est un bon point, franchement je suis ravi », qu’il a dit aux journaux. Aux moins on est au courant des ambitions de Rennes pour l’année 2008. Faire des bons matchs 0-0. Perso dans l’Équipe j’avais la note de 4 sur 10. Thiriez a appelé le lendemain pour dire que quitte à faire des matchs nuls autant faire 3-3, au moins ça mérite plus de pognon en période de négociation des droits télés. Le coach lui a raccroché au pif et trois heures plus tard était à Paris pour lui souffler dans les bronches qu’il ne voyait pas l’intérêt de marquer trois buts si c’était pour en prendre trois. Puis il a rajouté que « si Drogba et Malouda en sont là, c’est grâce à moi ! » Ce à quoi Thiriez a répondu « plus en France ? » ce qui a défrisé la moustache du coach. Il a fallu sept vigiles pour séparer les deux hommes.
Sinon d’un point de vue plus perso, j’suis allé fêter Noël aux DOM, j’y ai croisé quelques copains, on a bien bu, bien mangé et l’addition ressemblait à une prime de but de Ronaldo. Mais c’est pas pour autant que je n’ai pas bossé. J’ai failli vendre Moreira à un autre club histoire qu’il nous foute la paix avec son manque chronique de chance. Le fait est qu’il croit toujours qu’on tire la feuille de match au bingo. Tiré deux fois sur 19 depuis le mois d’août y en a plus d’un qui souhaiterait partir au PSG. C’est pas son genre. Daniel c’est le lèche-cul de première, il a sorti dans les journaux qu’il apprécie le nouveau coach et tout et que l’autre moustachu avait toujours voulu le faire venir dans ses clubs précédents. Piper les dès comme ça c’est honteux ! Mais bon il a joué à Toulouse, enfin trottiner… L’honneur est sauf lui il a eu 3,5 dans l’Équipe ! Bon aller, je m’arrache, à plus les copains, bonne année et surtout bonne santé !
L’antiwiltord est une parodie de journal intime de footballeur et n’a pas pour but de nuire à qui que ce soit, mais plutôt de rire des stéréotypes du football.
Petit bonus en guise de cadeau de Noël, un petit jeu visuel : Sur l’image ci-dessous, s’est glissé une erreur, laquelle ?
27 novembre 2007
J’suis encore passé pour une truffe
Samedi aprèm on a joué contre Lyon. J’vous dis pas la gueule des joueurs dans le vestiaire deux heures avant le match. Pouplin était accroché au téléphone avec son agent. Il lui demandait des garantis pour trouver un club même s’il prenait six buts dès la première mi-temps. Thomert, dans son coin, vérifiait si le scotch au tour de sa Nintendo DS tenait bien autour de son bide… Quand le coach a débarqué, tout le monde avait fait semblant d’être hyper concerné par le match. C’était la première fois que j’étais dans le vestiaire d’en face avant de jouer un match de Lyon. Je comprends pourquoi on a été champions de France 6 fois de suite.
Du coup je me suis penché dans l’Équipe pour voir quelles conneries ils trouvaient à dire sur le match. Wouah, un papier sur moi ! Je jouais quand 15 de nos 17 buts ont été inscrits. Et boum vlà la pression ! plus drôle, Cheyrou qui raconte comment on va aller charrier la tribune présidentielle et Aulas quand j’aurai marqué. Le mec il y croit à mort… Moi j’avais dit ça pour déconner.
Alors comme le mach a vite été plié et que Thomert réalisait un nouveau record de QI sur sa Nintendo DS en obtenant l’âge mental d’un poussin de 8 ans, le chargé de comm de l’Oèle n’attrape au vol à la mi-temps et me dit que ça y est, Fred a levé le contrat sur ma tête à Lyon. Cool. Mais l’embrouille ce que lui et moi, on était obligé de sortir des vestiaires bras dessus, bras dessous devant les caméras de canal sinon c’est Aulas qui s’en chargerait lui-même, du contrat.
Du coup, comme j’avais les boules, j’ai essayé de marquer. Et j’ai remarqué à quel point Vercoutre s’est définitivement mis à la coke avec l’arrêt qu’il me sort à deux reprises. J’ai envoyé un texto à Coupet pour savoir si lui aussi il les aurait faits…
Après le match, j’ai rejoint Sid pour aller boire un verre, des tas de verres. On a parlé du bon temps et de Barcelone où il ne désespère pas signer avant ses 40 ans. C’est pour ça que tu t’es déguisé en joueur décisif depuis quelque temps ? Fais gaffe tu vas faire une carrière à la Giuly toi ! que je le vanne. Le pire c’est qu’Estelle Denis m’a proposé de faire un 100% foot spécial football des 8/12 ans dans deux semaines…
C’est à ce moment-là que Lacombe a débarqué par derrière (beaux restes footballistiques) et a chopé Govou par l’oreille. Qu’est-ce tu fous avec l’autre toi ! Déjà qu’on t’a vu parler avec lui sur canal, on passe pour qui nous ?! Du coup, je me suis retrouvé comme un con avec l’addition du resto et tout ce qu’a picollé Sidney… Pas de bol, le patron n’a pas voulu me faire l’impasse. Supporter rennais, il était à la route de Lorient et n’a pas kiffé du tout le match…
L’antiwiltord est une parodie de journal intime de footballeur et n’a pas pour but de nuire à qui que ce soit, mais plutôt de rire des stéréotypes du football.
07 novembre 2007
Buteur du mois d’octobre…
« Monsieur Wiltord, bonjour, Farid Zouaoui, ambassadeur du trophée du meilleur buteur du mois pour le journal Le Parisien/Aujourd’hui en France. Je vous appelle pour annoncer que vous êtes le meilleur buteur du mois d’octobre. À ce titre nous espérons pouvoir vous remettre vous trophée à l’occasion du match Rennes-Monaco ce samedi à 20 heures. » C’est le message que j’ai reçu un matin… Un matin, il était midi, je me levais. Quand on est blessé, c’est digne comme on n'a pas envie de dormir le soir…
J’ai rappelé le gars du Parisien pour lui demander s’il se foutait pas un peu de ma gueule. Je lui ai expliqué que j’étais blessé et que du coup son histoire de trophée de buteur du mois d’octobre, ça allait foutre les nerfs à pas mal de joueur, physiquement très valides… Du tout, le mec m’a rétorqué que j’avais fait « un mois d’octobre exceptionnel en marquant trois buts en trois matchs ». Ouais j’ai, pour une fois, fait mon bouleau, c’est ça qu’il voulait dire « exceptionnel » ? Voilà qui ne va pas plaider pour le propos Thiriez et sa ligue 1 « de haut niveau » qui vaut au moins 750 millions d’euros. Là où le mec m’a tué c’est quand il m’a dit que Djibril Cissé l’avait appelé comme tous les mois pour savoir s’il pouvait avoir le trophée… J’ai raccroché, Djibril c’est un ami quand même. J’ai le droit de la vanner, pas les journalistes.
Je pensais que cette histoire était oubliée et que du coup le scribouillard du Parisien me lâcherait la grappe et refilerait son trophée Jelen, le gars d’Auxerre. En plus ça lui aurait drôlement fait plaisir au polak, il aurait eu de quoi se chauffer dans sa campagne profonde.
En fait c’est un fourbe ce mec du Parisien, j’étais de passage sur la pelouse pour mettre une claque à Briand qui avait soudoyé une hôtesse pour qu’elle m’apporte un pot de blédina dans la loge présidentielle (la honte j’vous raconte pas). Et voilà que débarque ce Zouaoui accompagné des photographes de son canard et, insulte suprême, des cameramen de France 2 Foot. Les boules, me voilà à tenir la pose avec la plaquette de 1 mètre sur 1 mètre qu’ils appellent trophée avec mon pull Burlington et ma veste en velours côtelé. Le gars me demande de sourire, je lui réponds que s’il continue l’agression de Cantona aura l’air de douce préliminaire…
L’antiwiltord est une parodie de journal intime de footballeur et n’a pas pour but de nuire à qui que ce soit, mais plutôt de rire des stéréotypes du football
07 octobre 2007
Voodoo & compagnie
Après le match de Sofia où l’on a lamentablement perdu, le coach nous a mis au vert pour préparer le déplacement au PSG. On pensait tous aller dans un charmant relais-château pas loin de Deauville, on en aurait profité pour aller faire perdre de l’argent à Olivier Thomert au Casino, bref cultiver l’entente dans l’équipe. Bah non, pas du tout ! On s’est retrouvé dans un vieil hôtel 3 étoiles sur la bordure du périphérique de Rennes. L’espace d’un instant, je me demandais si c’était pas ça l’ambition rennaise… Un club trois étoiles !
Suis allé en toucher deux mots au coach, en même temps que vérifier que j’aurai bien ma chambre à moi tout seul eu égard au pari gagné contre Metz (voir épisode précédent), et c’est là que je me suis rendu compte que le coach s’était vraiment foutu de ma gueule. « Non, en fait on ne peut pas faire autrement, je t’ai mis avec Leroy ». J’ai demandé si c’était une blague et Dréossi m’a répondu que si j’insistai, il me collerait avec Briand… Ça doit être ça de marcher sur les œufs de Bretagne.
Jérôme Leroy, il me fait super peur. Dans le métier, il traîne une vieille rumeur comme quoi il serait mi-homme, mi-démon. Personne n’a jamais compris comment il faisait pour rester debout pendant une heure et demie du haut de ses 70 kilos tout mouillés pour presque 1m90. Les légendes les plus folles court à son sujet. Un jour Didot m’a juré l’avoir vu voltiger dans sa chambre lors d’une mise au vert en début de saison et qu’il se prépare des cocktails à base de sang de chauve-souris, de rats d’égouts d’Oulan-Bator et crotales mexicain. Une vieille recette transmise par Luis Fernandez qui la tenait du sorcier voodoo de sa cité des Minguettes. Il paraît même qu’au PSG il a envoûté l’autre Leroy de l’époque : Laurent.
J’arrive dans la chambre, et voilà Jérôme qui m’accueille avec un grand sourire « hé mon pote installe toi, on va jouer à la Wii ! ». Je me méfis, je me dis qu’il est en rade de crotale et qu’il va me demander de lui lâcher un œil pour le dépanner… Même pas.
Au tour d’une partie de Super Mario Galaxy, je lui demande ce que ça lui fait de retourner au Parc des Princes.
« Tu sais moi j’attends que ça pendant toute l’année, aller au Parc pour coller mon but !»
Je suis sur le cul : « Attends tu marques des buts des fois toi ? »
« Oui deux par an » Un à Paris, l’autre à Marseille. Enfin j’essaye. C’est pour ça que j’ai souvent fait l’aller-retour entre les deux clubs. Sinon à moins de faire un csc c’est pas évident.
« La fameuse théorie de l’ancien joueur qui marque contre son ancienne équipe ? »
« Rigoles pas avec ça, c’est une malédiction très sérieuse… »
Son regard devient sombre, j’ai peur. Je décide d’aller me mettre au lit… Priant pour ne pas faire de cauchemar.
Samedi après-midi, on arrive à Paris. J’ai l’impression que mes potes ont mis un GS dans mon téléphone, il n’arrête pas de sonner. On me propose d’aller faire la fête après la défaite. La défaite de Paris ou celle du XV de France au juste ? j’comprends pas tout…
Le match a commencé, je touche pas un ballon, par contre Jérôme, il tripote quelques-uns, je le décale sur le côté droit, il fume Camara avec son appel et embarque Armand dans son dos, rentre dans la surface et pique son ballon au-dessus de Landreau. J’en reviens pas, où est-ce qu’il a trouvé le temps pour absorber sa potion ?
Sinon, j’en ai profité pour marquer mon premier but avec Rennes. Une passe de Briand… Les boules, il a fallu que je vienne lui faire un câlin pour le remercier de l’offrande. J’ai vu Dréossi sur son banc de touche, il était mort de rire. Certainement comme Borelli qui, de son fauteuil VIP au-dessus du stade, a eu la meilleure place pour se dire que le Parc devenait vraiment une maison de passe. C’est d’ailleurs là où l'on a fini pour fêter la victoire. Nous aussi on a plaqué quelques blacks !
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02 septembre 2007
J’ai pigé ma connerie
Vous l’aurez certainement remarqué, j’ai finalement signé à Rennes. Non pas que j’en avais une envie folle, mais plutôt parce que Paris ne voulait pas de moi et qu’il fallait vraiment que je me barre de Lyon. Fred aurait contacté la mafia travelos pour me mettre un contrat sur le dos.
Alors j’ai appelé Dreossi et je lui ai dit que j’étais impatient de rejoindre le club de mes débuts. J’en ai rajouté une couche en disant que le recrutement estival de Rennes m’impressionnait, voire plus. Là il m’a stoppé tout net en me disant d’arrêter de me foutre de sa gueule. J’ai dit « ok ».
Me voilà donc de retour à la Piverdière, 10 ans après. Ça ne donne pas l’impression d’avancer. Etienne Didot, m’a présenté les joueurs. C’est là que j’ai réalisé la portée de ma connerie : Jimmy Briand, Mickael Pagis, Jérôme Leroy, Daniel Moreira et Olivier Thomert… J’suis tombé dans les pommes. Lorsque Pagis m’a réveillé en me filant une tarte, il m’a crié dessus « pète un coup, ça fera du cidre ! », Didot qui me relevait par le bras l’a insulté de tous les noms « hé enculé de marseillais, le cidre, c’est en Normandie, on est en Bretagne ici ! » J’avais trop peur de la réaction de Pagis. À Lyon, on me racontait qu’il bouffait des agneaux vifs avec Lorik Cana le déménageur albanais. En fait c’était des conneries que racontait Lacombe pour éviter que je parte à l’Ohème. Pagis, c’est lui l’agneau.
Du coup, comme Dreossi était vachement content d’avoir enfin un attaquant, il décidait de me faire entrer en cours de partie face à Metz. « T’as pas besoin de tout le match pour marquer toi ! » Mais comme Thomert avait décidé d’amortir son contrat dès le mois d’août en inscrivant ses deux buts de l’année, Dreossi m’a proposé un pari. « Si t’arrives à la mettre deux fois sur les montants en une demi-heure, je te jure que tu ne sauras jamais avec Briand lors des mises aux verts. Et dieu sait qu’avec Pinault on a les moyens d’en faire ! »
Chose promise, chose due ! Pour fêter mon arrivée à Rennes, je me suis donc payé un doublé sur les poteaux. J’attends avec impatience la mise au vert avant d’aller au Parc des Princes début octobre parce que j’ai réussi à négocier une chambre tout seul ! Eh ! On est champion d’Europe ou on ne l’est pas…
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01 septembre 2007
« On r’met ça ?! »
Samedi on s’est fait balader à Toulouse. Défaite, expulsion de Kimi la Suédoise, blessure de Cris et Sydney… C'est à se demander qui est le chat noir ! J’irai pas jusqu’à dire que je vais rejouer au prochain match. En tout cas, la malchance, le Président n’y croit pas. Alors comme on n’a pas gagné à Toulouse il est allé se plaindre à l’arbitre, insistant sur le fait que le chiffre d’affaire prévisionnel du mois d’août ne pouvait se permettre l’expulsion d’un joueur, qui plus est de manière scandaleuse. C’est vrai quoi ! tenter de blesser, même involontairement, un joueur convoité par Valence, Jean-Michel a vu rouge, mais pas comme Kallström. Du coup, il est allé en toucher deux mots à l’arbitre et une centaine aux journalistes en conférence de presse improvisée dans les couloirs du stadium… Mais comme j’étais devant ma télé, j’ai en fait compris un truc. J’ai réalisé pourquoi personne n’aime Lyon en France. Dès qu’on perd, on pleurniche ! À y repenser, ça me rappelle Juninho en Coupe d’Europe cet hiver quand Lille s’était fait enfler par Ryan Giggs. Ou encore deux semaines après quand un mec, qui devait signer au club et qu’on en avait pas voulu, nous a humilié devant toute l’Europe et surtout la France…Mancini voilà…Le bistro romain…
Alors d’un point de vue personnel, j’ai eu Dréossi au téléphone. Lui est encore répété que non, c’est non je ne retournerai pas à Rennes. Même si depuis que je suis parti la Route de Lorient a enfin quatre tribunes comme tous les stades normaux (l’exception française sûrement).
C’est pour ça qu’en fait L’Equipe annonçait que je n’irai pas à Rennes. Dréossi a fini par dire que c’était trop compliqué de me faire venir, même j’étais intéressé…Pfff. Quand on a raccroché jeudi dernier, il était furieux parce que je trouvais très drôle la vanne sur le stade de la Route de Lorient. J’en ai remis une couche en ajoutant que si je m’étais barré de Rennes pour Bordeaux, c’était pas pour y revenir en provenance de Lyon.
Et puis il y a un autre problème. Ce ptit con de Jimmy Briand, la veille il m’avait appelé (aucune idée de comment il avait eu mon numéro Ol-Mobile). Le mec, il m’a tenu la cuisse pendant 20 interminables minutes, me disant que ce qui lui avait donné envie de faire du football professionnel, c’était quand je faisais la pub avec Anelka pour Danette…Vous savez « on r’met ça ! » du coup, je lui ai raccroché à la gueule. Bon allez c’est pas ça, faut que j’aille me foutre de la gueule Cris avec ses béquilles !
L’antiwiltord est une parodie de journal intime de footballeur et n’a pas pour but de nuire à qui que ce soit, mais plutôt de rire des stéréotypes du football